Una historia.

Llegó el día que tanto espero encontrarse, el que no quiso que llegase. No supo como reaccionar. Sus latidos eran rápidos y descontrolados. dQuería estar mal pero no lo estaba. Quería llorar pero no podía. Quería recuperarla pero no debía. Ni necesitaba.

Él estaba frustrado. Acabo sin cumplir todos las promesas que le hizo.

Pasaron los días, él quiso evadirse. Dejar pasar el tiempo. Reprimirse consigo mismo. Mantener en soledad todo su dolor y su no dolor.

Pasaron los días y eso cambiaba. La necesidad podía con él. Necesitaba volver a depender de ella. Un día llegó y le juro que todo volvería a ser como antes, solo que con el término medio. Sin pasar de ella. Sin amarla. Él pensó que lo necesitaba. Aún lo sigue pensando y decidió que era lo mejor.

Intentarlo. Sólo se pudo hacer eso. Nunca le prometió nada. Aunque buscó en su hemeroteca y recordó que una vez le aviso de que nunca podrían ser amigos.


Y no paso demasiado tiempo, cuando el mismo le dio la razón. Acabaron distanciándose, se hicieron las semanas sin hablarse, y pese que el uno al otro se controlaban, seguían recordando todo lo vivido, su necesidad compartida. Y ambos acabaron en la misma conclusión. C'est fini.

Aún sigue dando vuelcos a su corazón las ocasiones en los que saben algo el uno del otro. Aunque no sabe porqué. Al igual que aún no sabe porque quiere basar su futuro con ella.
Aún sigue añorando en el sabor de sus labios, en probar su cuerpo, y en su mente sigue extrapolandose como el primer día.

Quiere pero no debe. Quiere pero todo podría ser peor. La añora pero la quiere olvidar.

Acabo cediendo y la habló, le trató como si de la misma pared se tratara. Con una frialdad absoluta, midiendo sus palabras. Al fin y al cabo, ella controla más que él. Siempre lo ha hecho. Y siempre le ha convertido en el más vulnerable.


Pero al final todo tiene una conclusión, no quiere volver a estar ni a sufrir por ella.



Despues de todo esta historia aún no tiene final.





D.

dejame soñar.

No puedo dormir, y no es por tí, es por mí. Siempre saber el por qué de las cosas. Por primera vez desde hace ya algún tiempo, me siento feliz, con ganas de disfrutar cada segundo de mi vida y de hacerlo único, más allá de factores externos que me afectaban y que no podía controlar. 

El motivo es que ahora me siento libre o eso siento. Mi pasado ya no me persigue, o mejor dicho, ya no intento basar mi vida futura en él. Sólo quiero que esta noche no acabe nunca, porque no sé si mañana podré conservar la felicidad en la que me encuentro.

No hay nada mejor que tener la certeza de que puedo brillar cuanto y cuando me plazca con luz propia, porque la fuerza e intensidad de esa luz depende sólo de mí. Nunca más tendré miedo a fracasar, porque no entiendo esta vida sin tropiezos, en ocasiones incluso con la misma piedra.
Gracias a todos los que me han abierto los ojos, porque nunca más volverán a cerrarse por muy oscuro que resulte el camino. 

Y aún así ahora descubro que es más fácil quererme cuando todo va mal, que cuando todo va bien. A lo mejor fue porque alguien lo hizo por mí.
Y aún así a veces sigo pensando que esto lo hago sólo para que seas feliz. Para que veas que en mí, existe vida más allá de tus ojos.



D.

hay que hacerlo

Intentando recorrer nuevos caminos de mi vida, intentando dejar atrás todo lo que antes me importaba. Me hubiera gustado hacerlo no porque me obligaran a ello, si no porque yo quisiera. Pero en esto debe de consistir tus actos y tu relación con el resto del mundo.
Como a cualquier cambio siempre cuesta renunciar a lo que antes ocupaba tu vida, antes de incorporarte a lo que te toca ahora. Evolucionar es algo que tenía que hacer. Olvidar es algo que debo de hacer pero aún me cuesta. Mi cabeza se debate entre lo que quiero y lo que debo de hacer. Gana el debo aunque en los últimos días el querer le ha ganado, aunque sin locuras.


Y es por eso que no quiero seguir ni un segundo más así, que debo de recuperarte antes de que en mi cabeza vuelva a residir lo que tanto me cuesta desprenderme, obtener mi felicidad con nuestras tardes, nuestras risas, nuestras conversaciones y tu apoyo. Me he cansado de cruzarme de brazos, no pienso evolucionar un segundo más sin que tú lo veas.

·

Empiezas a meterte en mi cabeza, en llegar a ella en pensamientos cuando no estás, en divagarme en tí, en disfrutar cuando hablo contigo, en reír cuando tu me dedicas tiempo. Ya cometí un error na vez y no quiero pagarlo con nadie más, y menos contigo que has llegado como el que encuentra agua en un desierto. De momento solo puedo agradecerte que cuando estoy contigo, ella desaparece de mi cabeza.



D.

decide.

Qué dificil es agradar a tantas personas a la vez. Qué fácil se hace que hablen mal de uno. Que dificil es tomar el camino adecuado que te haga feliz. No. No es dificil si no que siempre habrá alguien que no entienda porque has decidido elegir esa dirección.Que díficil hacer que todo eso te resbale. Que ácil es hacer planes. Tanto como que te los hagan añicos
Qué dificil agradar a todo el mundo y que fácil te hacen sentir bien a tí. Que paradojas. Qué mundo. Que vida, guapetona.




..
..
Ojalá pudiera ayudarte. Más que a ambos, a tí. Se te ve, te lo veo. Pero a lo mejor lo que tienes es lo que has estado buscando. Yo soy un buscador de planes, una persona que no desea acordarse de las ocasiones perdidas, que en cada día que pasa debe de hacerlo especial. Creo que me voy alejando de la monotonía y eso me hace bien, de hecho es lo que buscaba. Paso de hacer lo mismo o de quedarme en casa sabiendo que esta es la única vida que viviré, y solo intento encontrar gente que comparta lo mismo que yo, porque es lo único que pretendo. Tirar la monotonía hasta que esta me llame dentro de algún tiempo.
Si decidieras que te ayudase te alejaría de ella, aunque solo fuera una tarde.
Pero tú has decidido. Y yo sólo puedo quedarme esperando hasta que muevas los hilos para devolveros la alegría.
O de que pronto alguien me diga: "eh tú, ¿que quieres hacer ahora?"






FELIZ HALLOWEEN :D
D.

contento por nada.

·



 Creemos que lo mejor para seguir adelante es irnos olvidarnos de todo lo que no queremos que ya nos pertenezca. Desprendernos de aquello que es lo que nos hace sufrir.

El sentido de esta vida es evolucionar hasta llegar a una continuidad. Esas evoluciones implican que en el momento en el que nacen, la anterior acaba de desaparecer y no volverá más, todo habrá cambiado y no podrás hacer que vuelva. Como la evolucion de una persona, tu carita de bebé ya no volverá más, esos años en los que no tenías preocupaciones o dentro de unos años, la edad que tenemos ahora, la libertad que poseemos.


En cuanto a las relaciones pasa igual, del anonimato al colegueo, del colegueo a la amistad, de la amistad a algo más y de ese algo más a la dependencia y a partir de ahí sólo se puede mantener. Esos cambios son irreversibles y por tanto, el anterior o anteriores nunca volverán y tendrás que convivir con esa evolución.

Estoy seguro de que si existiera una máquina en la que pudieras revertir esa evolución millones de personas la utilizarían, principalmente para volver al anonimato. Entre ellos yo.

Y eso es lo único que me pertuba en este momento, el hecho del grado en el que te encuentras y del cuál no puedo ni bajar ni subir. Dependencia.



Pero me da igual, porque hoy me encuentro mejor que nunca, porque no estoy atado a nadie, ni quiero, estoy libre para hacer todo lo que mi conciencia lo permita, estoy preparado para llevarme palos pero también para disfrutar como nunca, para vivir experiencias que sólo se viven en condiciones como estas, para dejarme llevar. Estoy preparado para TODO. Porque esta vida que tengo sé que un día me volverá a llevar a tu camino, pero antes de hacerlo haré todo lo que quiero hacer.  

Disfrutar, besar, cambiar, reir, viajar, tocar, dormir, embobarme, experimentar, volver a enamorarme, vivir...Dejame tiempo para hacerlo que así mis noches no se atormentan. Y con suerte no tengas que aguantarme más.


Y sólo puedo añadir una cosa, me siento ahora mejor que nunca, y lo mejor es que se que todo tenderá a mejorar.


Y a esa evolución decidiré regalarle mi dependencia.









D.

Mientras duermes.

¿En que piensas cuando duermes?¿En que piensas cuando sueñas?¿Que provoca tu mente para que te atormenten durante las noches una mezcla de recuerdos y deseos?¿En que crees que pienso mientras duermes? Tú piensas en mí cuando yo lo hago.

Mi sueño se quedó allí, como un sueño y siempre lo será. Lo tengo más asumido aún. No pretendo ni que te encuentres bien o mal conmigo, solo pretendo que ni me encuentres. Que la suerte nos vaya sonriendo cada uno en nuestro lado y que las promesas se las quede la Fontana di Trevi.

Ha habido muchos momentos en esta semana donde he disfrutado como hacía tiempo que no lo hacía, de hecho me ha hecho aprender que siempre poseo esos momentos, pero los tengo que buscar fuera. Necesito moverme y disfruta, conocer y poner emoción a mi vida con dosis de alegría y egoísmo. Alors on danse.

Aunque siempre hay algo que me sigue atormentado, el saber las millones de personas que están durmiendo juntos, abrazados y conectados. Y mi cama sigue siendo tan grande, que aún durmiendo en el suelo necesito a alguien a quien abrazar. Mi vida tenía un sueño.

Pero me acabo de levantar. Y si vuelvo a soñar, volveré a levantarme. Solo para recordarlo.
¿Debería volver a quedarme dormido?




D.

C.

No se que hago siguiendo pensando en tí. Incluso de que me fije en tí, aunque eso es una estupidez porque toda la lista de contras son provocadas de nuestra relación.También aconsejo a un amigo el cuál su novia le pidio tiempo y que cuando quisiera volver se lo diría, le recomiendo que salga de fiesta, conozca a otra gente y la mande muy lejos, como yo tuve que hacer en su día, cuando estaba cegado por lo que sentía.






No se como mirarla, no se como juzgarla. Decidme alguien por favor, como se juzga a una persona con la que has estado con ella y tienes que verla cada vez que intentas salir con los amigos.¿Cómo la tratas después de todo?¿Cómo puedes intentar que sea una amiga solamente?¿Cómo consigues que cuando la miras sientas amor y odio a la vez, y que te sepas contener lo suficiente para llegar al término medio?



Lo que tengo claro, es que no la necesito y no necesito a nadie. Me he ofuscado en el refrán de un clavo saca otro clavo y cada vez que veo a una chica la veo como ese clavo para hacerme olvidarla. No quiero tener relaciones de ningún tipo con nadie de momento, no quiero ver a las chicas como si se tratase de una terapia para olvidarla.

Lo que quiero es divertirme, salir con los amigos, acumular experiencia, vivir, salir de fiesta, viajar, conocer gente. Y algún día cuando esté preparado, hacer todo lo que no pude hacer con ella, cumplir todos los sueños que relize con ella, besar a una chica y no pensar en ella. Sentir que ella no es la mujer de mi vida. Aunque al fin y al cabo eso no lo elijo, mi corazón volverá a llevarme a su senda o no. La elección es solo suya.






FELIZ DÍA DE LA HISPANIDAD A TODOS!










D.