2010

No se como empezar. Intentar resumir un año en unas líneas es tan irreal, tan insignificante, tan ironico que ni se porque lo hago. Hoy escribo en este blog porque quiero darme cuenta de lo mucho que influyen los años. En lo mucho que te hacen cambiar.


Nunca he considerado ningún año de mi vida malo. Y este no podía ser menos. Ha tenido sus momentos malos. Y sus momentos buenos.

Probablemente los peores momentos sean los incompletos. Todos esos retos que me propuse y que no he cumplido este año. Viajar  por ejemplo. Independencia. Libertad. Autosuficiencia. Pero lo bueno es que esos objetivos se cumpliran en los años posteriores.


He cumplido sueños. He vivido un concierto como si fuera mi vida la que se desgarra. Me he sentido universitario. Me he sentido renacido. He encontrado a personas que no te fallan. He encontrado en muchas ocasiones la risa más excepcional del mundo. He aprendido a multiplicar el amor que tengo por mi hermano. He aprendido también a multiplicar otra serie de amores. He tenido la suerte de equivocarme pronto.
He conocido gente maravillosa en un lugar donde no quería estar. Y ellos han hecho que el año lo termine como lo empezé el anterior. Con una sonrisa. Pero otra distinta.


He disfrutado de fiesta con mi fea. Con mi clase. Conmigo mismo. Con Cristian. He disfrutado de conciertos. De vacaciones con mi familia. De sorpresas agradables. De un MUNDIAL DE ESPAÑA. Y de tantas experiencias que aquí sonarían como una chorrada pero fueron geniales para mí.



Gracias a todos los que me hicieron especial. Sobre todo a las incondicionales.



Gracias a rafa y a carlos por aguantarme un año más, a cristian porque aunque no lo demuestras tienes las mismas ganas de coemrte el mundo que yo , a Raquel por aguantarmelo todo y por quererme como lo haces, en cierta parte a tí por todo lo que me has hecho aprender, a mis primos porque consiguen otro año más hacerme disfrutar como nunca en 24 horas, a mi familia or estar conmigo ...y a mi clase, a alberto, a bea, a agata, a irene. Estos últimos han sido mi gran descubrimiento de este año como el anterior lo fue Raquel y Cristian, los que han sabido sacar una sonrisa pura de un cuerpo que pretendía hacerlo. GRACIAS POR HACERME FELIZ!



Deseo un gran feliz 2011 para todos






D.

bajo la lluvia

No hace demasiado decidí que no merecía encapricharme otra vez, que no necesitaba formar parte de una mitad. Incluso que nadie podría volver a llevarme esa senda.

Y has provocado un cataclismo. No sabías donde te metías cuando te empezaste a encariñar de mí, no sabes done te metiste cuando empezaste a comenzar una dependencia, una conversación, un qué tal, un ven aquí. La gente inteligente como tú controla esos sentimientos. Yo no puedo. Y poco a poco

Has creado algo que se ha convertido en divinidad. En inalcanzable. Has comenzado en aparecer en sueños  y en realidades. Has empezado a ser lo primero que ve uno cuando abre los ojos. Ha empezado tu risa a oirse como un eco en mis oídos. A crear algo que no quería que se crease. A hacerme sentir mal. A empezar a hacerte mal a tí. Y a dejarme solo como estaba cuando tú apareciste. Te voy a echar de menos. Más de lo que quiero.

Me tocará escuchar Pereza para levantar el animo.

Y esta noche necesito beber alcohol para olvidar que no estás ahí.


D.

watch me come undone.

If I beg and if I cry, would it change the sky tonight?
Would it give me some light?
Should I wait for you to call?
Is there any hope at all?
Are you drifting by, when I think about it, I know that I was never there or even cared, the more I think about it, the less that I was able to share with you, I try to reach for you, I can almost feel you, you're nearly here
And then you disappear.
I must to forget you cause sometimes you hurts me. And today is definitively this act. All is erae for you. You delete all that I take you. And all you said me. The test that proved you love me.
No mereces nada. Porque nunca ha pasado nada.



D.

¿quien lo sabe?

sabes tan bien como yo que eres feliz cuando yo no estoy.
y tu sabes que yo solo lo soy cuando estoy contigo.
y sabes que aun en el ultimo atisbo de luz, tu sigues siendo tú, brillando por encima de todo. haciendome pensar en que ese camino que recorrimos no volver a recorrerlo.
tengo de quedarme asi, por no poder hacer frente a ello.estoy bien, si. pero podria hacerlo. no perderia nada.
en eso te equivocas, perderías lo mismo que aun sigues buscando en tus recuerdos.
no puedo volver a hacer eso a nadie.
perdonadme, pero es vuestro bien.
ella sabe tan bien como yo, cuando soy feliz.




D.

Una historia.

Llegó el día que tanto espero encontrarse, el que no quiso que llegase. No supo como reaccionar. Sus latidos eran rápidos y descontrolados. dQuería estar mal pero no lo estaba. Quería llorar pero no podía. Quería recuperarla pero no debía. Ni necesitaba.

Él estaba frustrado. Acabo sin cumplir todos las promesas que le hizo.

Pasaron los días, él quiso evadirse. Dejar pasar el tiempo. Reprimirse consigo mismo. Mantener en soledad todo su dolor y su no dolor.

Pasaron los días y eso cambiaba. La necesidad podía con él. Necesitaba volver a depender de ella. Un día llegó y le juro que todo volvería a ser como antes, solo que con el término medio. Sin pasar de ella. Sin amarla. Él pensó que lo necesitaba. Aún lo sigue pensando y decidió que era lo mejor.

Intentarlo. Sólo se pudo hacer eso. Nunca le prometió nada. Aunque buscó en su hemeroteca y recordó que una vez le aviso de que nunca podrían ser amigos.


Y no paso demasiado tiempo, cuando el mismo le dio la razón. Acabaron distanciándose, se hicieron las semanas sin hablarse, y pese que el uno al otro se controlaban, seguían recordando todo lo vivido, su necesidad compartida. Y ambos acabaron en la misma conclusión. C'est fini.

Aún sigue dando vuelcos a su corazón las ocasiones en los que saben algo el uno del otro. Aunque no sabe porqué. Al igual que aún no sabe porque quiere basar su futuro con ella.
Aún sigue añorando en el sabor de sus labios, en probar su cuerpo, y en su mente sigue extrapolandose como el primer día.

Quiere pero no debe. Quiere pero todo podría ser peor. La añora pero la quiere olvidar.

Acabo cediendo y la habló, le trató como si de la misma pared se tratara. Con una frialdad absoluta, midiendo sus palabras. Al fin y al cabo, ella controla más que él. Siempre lo ha hecho. Y siempre le ha convertido en el más vulnerable.


Pero al final todo tiene una conclusión, no quiere volver a estar ni a sufrir por ella.



Despues de todo esta historia aún no tiene final.





D.

dejame soñar.

No puedo dormir, y no es por tí, es por mí. Siempre saber el por qué de las cosas. Por primera vez desde hace ya algún tiempo, me siento feliz, con ganas de disfrutar cada segundo de mi vida y de hacerlo único, más allá de factores externos que me afectaban y que no podía controlar. 

El motivo es que ahora me siento libre o eso siento. Mi pasado ya no me persigue, o mejor dicho, ya no intento basar mi vida futura en él. Sólo quiero que esta noche no acabe nunca, porque no sé si mañana podré conservar la felicidad en la que me encuentro.

No hay nada mejor que tener la certeza de que puedo brillar cuanto y cuando me plazca con luz propia, porque la fuerza e intensidad de esa luz depende sólo de mí. Nunca más tendré miedo a fracasar, porque no entiendo esta vida sin tropiezos, en ocasiones incluso con la misma piedra.
Gracias a todos los que me han abierto los ojos, porque nunca más volverán a cerrarse por muy oscuro que resulte el camino. 

Y aún así ahora descubro que es más fácil quererme cuando todo va mal, que cuando todo va bien. A lo mejor fue porque alguien lo hizo por mí.
Y aún así a veces sigo pensando que esto lo hago sólo para que seas feliz. Para que veas que en mí, existe vida más allá de tus ojos.



D.

hay que hacerlo

Intentando recorrer nuevos caminos de mi vida, intentando dejar atrás todo lo que antes me importaba. Me hubiera gustado hacerlo no porque me obligaran a ello, si no porque yo quisiera. Pero en esto debe de consistir tus actos y tu relación con el resto del mundo.
Como a cualquier cambio siempre cuesta renunciar a lo que antes ocupaba tu vida, antes de incorporarte a lo que te toca ahora. Evolucionar es algo que tenía que hacer. Olvidar es algo que debo de hacer pero aún me cuesta. Mi cabeza se debate entre lo que quiero y lo que debo de hacer. Gana el debo aunque en los últimos días el querer le ha ganado, aunque sin locuras.


Y es por eso que no quiero seguir ni un segundo más así, que debo de recuperarte antes de que en mi cabeza vuelva a residir lo que tanto me cuesta desprenderme, obtener mi felicidad con nuestras tardes, nuestras risas, nuestras conversaciones y tu apoyo. Me he cansado de cruzarme de brazos, no pienso evolucionar un segundo más sin que tú lo veas.

·

Empiezas a meterte en mi cabeza, en llegar a ella en pensamientos cuando no estás, en divagarme en tí, en disfrutar cuando hablo contigo, en reír cuando tu me dedicas tiempo. Ya cometí un error na vez y no quiero pagarlo con nadie más, y menos contigo que has llegado como el que encuentra agua en un desierto. De momento solo puedo agradecerte que cuando estoy contigo, ella desaparece de mi cabeza.



D.

decide.

Qué dificil es agradar a tantas personas a la vez. Qué fácil se hace que hablen mal de uno. Que dificil es tomar el camino adecuado que te haga feliz. No. No es dificil si no que siempre habrá alguien que no entienda porque has decidido elegir esa dirección.Que díficil hacer que todo eso te resbale. Que ácil es hacer planes. Tanto como que te los hagan añicos
Qué dificil agradar a todo el mundo y que fácil te hacen sentir bien a tí. Que paradojas. Qué mundo. Que vida, guapetona.




..
..
Ojalá pudiera ayudarte. Más que a ambos, a tí. Se te ve, te lo veo. Pero a lo mejor lo que tienes es lo que has estado buscando. Yo soy un buscador de planes, una persona que no desea acordarse de las ocasiones perdidas, que en cada día que pasa debe de hacerlo especial. Creo que me voy alejando de la monotonía y eso me hace bien, de hecho es lo que buscaba. Paso de hacer lo mismo o de quedarme en casa sabiendo que esta es la única vida que viviré, y solo intento encontrar gente que comparta lo mismo que yo, porque es lo único que pretendo. Tirar la monotonía hasta que esta me llame dentro de algún tiempo.
Si decidieras que te ayudase te alejaría de ella, aunque solo fuera una tarde.
Pero tú has decidido. Y yo sólo puedo quedarme esperando hasta que muevas los hilos para devolveros la alegría.
O de que pronto alguien me diga: "eh tú, ¿que quieres hacer ahora?"






FELIZ HALLOWEEN :D
D.

contento por nada.

·



 Creemos que lo mejor para seguir adelante es irnos olvidarnos de todo lo que no queremos que ya nos pertenezca. Desprendernos de aquello que es lo que nos hace sufrir.

El sentido de esta vida es evolucionar hasta llegar a una continuidad. Esas evoluciones implican que en el momento en el que nacen, la anterior acaba de desaparecer y no volverá más, todo habrá cambiado y no podrás hacer que vuelva. Como la evolucion de una persona, tu carita de bebé ya no volverá más, esos años en los que no tenías preocupaciones o dentro de unos años, la edad que tenemos ahora, la libertad que poseemos.


En cuanto a las relaciones pasa igual, del anonimato al colegueo, del colegueo a la amistad, de la amistad a algo más y de ese algo más a la dependencia y a partir de ahí sólo se puede mantener. Esos cambios son irreversibles y por tanto, el anterior o anteriores nunca volverán y tendrás que convivir con esa evolución.

Estoy seguro de que si existiera una máquina en la que pudieras revertir esa evolución millones de personas la utilizarían, principalmente para volver al anonimato. Entre ellos yo.

Y eso es lo único que me pertuba en este momento, el hecho del grado en el que te encuentras y del cuál no puedo ni bajar ni subir. Dependencia.



Pero me da igual, porque hoy me encuentro mejor que nunca, porque no estoy atado a nadie, ni quiero, estoy libre para hacer todo lo que mi conciencia lo permita, estoy preparado para llevarme palos pero también para disfrutar como nunca, para vivir experiencias que sólo se viven en condiciones como estas, para dejarme llevar. Estoy preparado para TODO. Porque esta vida que tengo sé que un día me volverá a llevar a tu camino, pero antes de hacerlo haré todo lo que quiero hacer.  

Disfrutar, besar, cambiar, reir, viajar, tocar, dormir, embobarme, experimentar, volver a enamorarme, vivir...Dejame tiempo para hacerlo que así mis noches no se atormentan. Y con suerte no tengas que aguantarme más.


Y sólo puedo añadir una cosa, me siento ahora mejor que nunca, y lo mejor es que se que todo tenderá a mejorar.


Y a esa evolución decidiré regalarle mi dependencia.









D.

Mientras duermes.

¿En que piensas cuando duermes?¿En que piensas cuando sueñas?¿Que provoca tu mente para que te atormenten durante las noches una mezcla de recuerdos y deseos?¿En que crees que pienso mientras duermes? Tú piensas en mí cuando yo lo hago.

Mi sueño se quedó allí, como un sueño y siempre lo será. Lo tengo más asumido aún. No pretendo ni que te encuentres bien o mal conmigo, solo pretendo que ni me encuentres. Que la suerte nos vaya sonriendo cada uno en nuestro lado y que las promesas se las quede la Fontana di Trevi.

Ha habido muchos momentos en esta semana donde he disfrutado como hacía tiempo que no lo hacía, de hecho me ha hecho aprender que siempre poseo esos momentos, pero los tengo que buscar fuera. Necesito moverme y disfruta, conocer y poner emoción a mi vida con dosis de alegría y egoísmo. Alors on danse.

Aunque siempre hay algo que me sigue atormentado, el saber las millones de personas que están durmiendo juntos, abrazados y conectados. Y mi cama sigue siendo tan grande, que aún durmiendo en el suelo necesito a alguien a quien abrazar. Mi vida tenía un sueño.

Pero me acabo de levantar. Y si vuelvo a soñar, volveré a levantarme. Solo para recordarlo.
¿Debería volver a quedarme dormido?




D.

C.

No se que hago siguiendo pensando en tí. Incluso de que me fije en tí, aunque eso es una estupidez porque toda la lista de contras son provocadas de nuestra relación.También aconsejo a un amigo el cuál su novia le pidio tiempo y que cuando quisiera volver se lo diría, le recomiendo que salga de fiesta, conozca a otra gente y la mande muy lejos, como yo tuve que hacer en su día, cuando estaba cegado por lo que sentía.






No se como mirarla, no se como juzgarla. Decidme alguien por favor, como se juzga a una persona con la que has estado con ella y tienes que verla cada vez que intentas salir con los amigos.¿Cómo la tratas después de todo?¿Cómo puedes intentar que sea una amiga solamente?¿Cómo consigues que cuando la miras sientas amor y odio a la vez, y que te sepas contener lo suficiente para llegar al término medio?



Lo que tengo claro, es que no la necesito y no necesito a nadie. Me he ofuscado en el refrán de un clavo saca otro clavo y cada vez que veo a una chica la veo como ese clavo para hacerme olvidarla. No quiero tener relaciones de ningún tipo con nadie de momento, no quiero ver a las chicas como si se tratase de una terapia para olvidarla.

Lo que quiero es divertirme, salir con los amigos, acumular experiencia, vivir, salir de fiesta, viajar, conocer gente. Y algún día cuando esté preparado, hacer todo lo que no pude hacer con ella, cumplir todos los sueños que relize con ella, besar a una chica y no pensar en ella. Sentir que ella no es la mujer de mi vida. Aunque al fin y al cabo eso no lo elijo, mi corazón volverá a llevarme a su senda o no. La elección es solo suya.






FELIZ DÍA DE LA HISPANIDAD A TODOS!










D.

Soledad.

La soledad está relacionada con el aislamiento, la noción de no estar incluido en la parte de algo.

Es fin de semana, puente en mi jornada lectiva y sin embargo, me encuentro solo en casa y sin embargo, me siento bien. Vereis eso de la soledad es una tontería, nada ni nadie nunca está solo, en mis años de vida todavía no he conocido a nadie que se encuentre solo. Siempre tienes a alguna persona que te ayuda o que esta contigo en cualquier momento.

De hecho el ser humano se creó para no estar solo, si nadie se hubiera relacionado seríamos zombies en esta sociedad, de hecho si la mayor parte de la humanidad se hubiera sentido sola, yo no existiría. No habría relaciones entre las personas y como otro proposito de los seres humanos es evitar la desolación, nos relacionamos para ser felices.


En realidad la soledad no existe, y de eso estoy convencido. Lo único que existe son momentos en los que uno solo pienso en si mismo. Como ahora. Podría haber salido a la calle, disfrutar de un día sin lluvia, llamar a cualqiera y bajarme y pasar un rato con ellos. Sin embargo, tengo la decisión tomada. Hoy me quiero dedicar el día a mí. Hacía demasiado tiempo que no lo hacía. A tumbarme en el sofá a ver una película, a recoger mis cosas, a ordenar mi vida, a sonreír por nada, a tirarme a la cama, a mirar al ordenador y no conectarme para evidarime de todo, a estar a solas con mis pensamientos.




¿Cuándo crees que siento la soledad?Respondemelo tú que eres la que lo sabes. No hace falta que haya gente para sentirme solo, sólo con mirarte y verte ahí, tan inmensa, tan inalcanzable y lo peor tan incomparable, tan díficil de encontrar alguien tan genial como tú.

No tengo estudios, ni trabajo, no he viajado, me queda por hacer tantas cosas, me queda tanto por vivir, incluso tantísimo por madurar, tantos palos por llevarme, tantas cosas que aprender. No tengo nada. Sólo te tenía a tí. Y hace tiempo que decidiste quitarme de lo único que podía presumir de poseer. De lo único que hacía camuflar lo absolutamente nada que soy.

Me dejaste solo. Y esa, es la única y más verdadera soledad.





D.

Amistad.

Amigos. No significa que todos tus contactos del tuenti sean tus amigos simplemente porque lo ponga. No significa que alguien que te caiga bien sea tu amigo. No es tu amigo tu compañero de clase o trabajo. No es tu amigo aquel con quien tienes tantas cosas en común. No es amigo una persona o varias del grupo de personas en las que te mueves con todas ellas para quedar o salir. No es tan siquiera aquella persona que considera agradable tu presencia.

El término amigo está como muchas cosas, muy mal usado. Realmente cuando estes en tu lecho de muerte, o cuando celebres tu jubilación ninguna de las personas a las que ahora llamas amigo estara ahí. Se que es injusto pensar en un futuro, pero a cierta edad los amigos mueren. Y no hace falta tener mujer e hijos para que tus amigos mueran.

Yo por suerte, tengo mucha gente a la que llamar amigo. Gente que no le importa que una tarde le moleste a él y a los amigos de este con mi presencia. Pero también he tenido amigos, que han dicho que lo eran y en realidad no. Gente que me la ha clavado la primera vez que me ha visto, gente que les hecho un favor y cuando lo he pedido no me lo han devuelto, gente que ha preferido mentirla a ella acerca de acusaciones, gente que cuando lo necesitas no esta ahí. Aunque esa gente ya puede saber que murió mi amistad en el momento en el que escupieron a ella.

Hablo sobre este tema porque he conocido a más de 20 personas en estos días, van a mi clase y de momento me caen bien, me hacen sentir bien y se puede hablar de todo con ellas y son simpáticas contigo. No puedo considerarles amigos porque no lo son y probablemente nunca lo sean. Pero con esto intento explicarme que no hace falta decir que esa persona que está ahí es tú amigo simplemente

Al igual que tengo a dos o tres personas que es una auténtica farsa que sólo les pueda llamar amigo. Son mucho más que eso. Y lo mejor es que no me hace falta decir quienes son. Ahí radica todo. Y otros amigos con los cuales me haen sacar la más sincera y pura de mi felicidad.

Un amigo jamás te pedirá que le llames amigo.



Tres llamadas perdidas...de ti. ¿Porque no quieres que te olvide? No pude contestarlas porque no las vi, tampoco se si lo hubiera hecho de verlas.




D.

supongo que algo irá bien.

  Hoy es de esos días en los que ves el camino que has recorrido y el que te queda por recorrer, y te dan ganas de deprimirte. Hoy ha sido un día totalmente de altibajos, desde la felicidad más pura hasta la tristeza más profunda. Enfin, creo que he escalado demasiado picos de sensaciones en 24 horas.

  Te ilusionas por un nuevo ciclo. Pero no es lo que querías hacer.
Puedes tener un acceso a lo que querías hacer. Pero es realmente complicado, casi imposible.
  También estas haciendo un curso de administración.  A lo mejor eso es lo que quiero hacer, y pierdo un año.

  Eso es mi vida, llena de contradicciones. Tampoco nos ayuda mucha la educación, en eso que dicen de "educación libre y gratuita". De libre no tiene nada, de hecho a mí me han cerrado todas las puertas que he querido abrir y gratuita tampoco porque si deseo entrar por ellas, debo de pagar...y no una limosna, probablemente lo que mis padres consiguen en cuatro o cinco meses con sudor y esfuerzo.

  Con días como hoy solo puedo sacar una sonrisa cuando pienso en la tarde de ayer, en como llovía y aún así bailando en la Gran Vía como si fuera la mejor discoteca del mundo, disfrutando sin pensar en lo empapado que estaba. En sacarme una sonrisa porque en eso momento, sí me lo creía, el rey del mundo en unos momentos.

  Tal vez de esa manera, deba de encarar las dificultades que me pone mi futuro, en no rendirse, en creerse que se puede, en tomar como ejemplo a los grandes deportistas que se esfuerzan y con su humildad nos contagian una forma de no rendirse.
  Yo lo intentaré, aunque desgraciadamente la suerte me ha sido siempre esquiva. El tiempo, a la larga, siempre ha hecho que nada vaya a mejor.

  Necesito huir de aquí, desconectar, aislarme, olvidarme de ella, que no me siga persiguiendo en sueños, que me deje en paz y me deje mi cabeza vivir sin que la haya conocido.
 Quiero viajar y encima creo que no puedo, como desearía estar dentro de una semana exacta disfrutando mi última noche en Zaragoza. Tendré que conformarme con soñarlo, con soñar que todo me va bien.



D.

Tengo frío.

Domingo por la tarde, empieza a hacer frío.
Odio el frío. Dentro de un rato saldré hacia la Gran Vía con dos personas geniales a pasar un rato, quien sabe si un buen rato. Me perderé el partido del Madrid.
Espero que al menos la gente que haya me arrope con su calor.
Estoy pensando en ponerme la cazadora de cuero. Me encanta pero odio ponermela, probablemente ayer fuera el último día en el cual me pusiera manga corta, hasta dentro de mucho.

Odio el frío y aún más lo odio sin ti. Siempre que he tenido frío en estos últimos años, tú has estado ahí para abrigarme, para calentarme de vez en cuando...Se me hace triste. Pero más triste se me hace tener el cacao que tengo en la cabeza. No debe ser normal.

Soy como aquel que deshoja la margarita, buscando su suerte. Cuando te veo, tienes algo que no tiene nadie. Algo que me hace sentir distinto a los demás. Cuando te miro, intento no quedarme embobado. Pero no quiero. Y ahí es donde radica el problema. Quiero pero no quiero. Mi cabeza es un gigantesco mar de dudas del que nunca soy capaz de llegar a la orilla.Y lo peor de ello es que no encuentro a ninguna marinera que me ayude a encontrarlo, lo que como cualquier contradicción me vuelve a llevar al mismo sitio de antes, a tí y mi sentido común al llegar a allí me vuelve a llevar al mar de dudas.

Agggg!!!que sentimiento más raro tengo hacía tí, voy deshojando una margarita que salga lo que salga, al final acabaré perdiendo. No puedo evitar verte pero no quiero hacerlo. No quiero quererte pero creo que lo hago. No quiero que me decepciones pero lo haces. No quiero un mundo sin tí, pero precisamente ese mundo es el mejor para mí.
No me gustaría morirme sin besarte otra vez, el problema está en que si lo hago jamás podre sacarte de mi mente. Jamás podré ser totalmente feliz.

Se busca a alguien que me abrigue este invierno, si no creo que me moriré de frío.


PD: Otra cosa que también tiene el frío, mañana empiezo los estudios. Y aunque me hubiera gustado hacer otra cosa, lo hago con más ilusión que nunca :)


D.

28.

Veinte y ocho. twenty-eight. VIngt- huit. Vint i vuit.  
二八. hogeita zortzi. 스물여덟.  είκοσι οκτώ.
अट्ठाईस.  achtentwintig. venti otto. 
vinte oito.بیس آٹھ


Da igual en el idioma que este, lo que simboliza para cada persona una fecha. Una conmemoración de lo que un día significo ese número, de todo lo que su vida cambió a raíz de esos dígitos. Sea cual sea, para bien y para mal, sabes que esa fecha va a permanecer inborrable en cada mes de tu calendario.
Y te das cuenta de hasta donde has llegado y hasta donde has ten ido que llegar. Todos los errores, todos los momentos, y esa fecha siempre seguirá en mi corazón.

El 28 ha sido y es muy especial. Exactamente hoy cumple años una persona a la que quiero con locura, una persona que me encantaría pasar más tiempo con ella, una persona que la admiro por la forma de como vive la vida y precisamente envidio esa forma porque es la que yo ansío, una persona a la que quiero y querré toda mi vida porque la conocí hace 15 años y aún asi jamás he perdido el contacto con ella. Una persona que te saca la sonrisa, una persona que te hace disfrutar, una persona de las que quedan pocas, de las que disfruta el más de lo que tu lo haces con él y eso que él lo hace mucho.
Muchas felicidades carlos :) 



Exactamente hoy hace tres años también surgía ATR, una expresión de la que yo soy el miembro que más lo utiliza, plagado de locura pero también de unión. Por eso las mejores tardes o noches son las que estamos juntos y hace tres años despues de un momento de locura decidimos forjar nuestra amistad duradera con tres letras.
Osquiero y os querré siempre.
Photo:28/03/2009



28 también es una fecha especial para mí y otra persona. Siempre un veintiocho. Siempre caimos en la misma fecha. Ya no estamos juntos pero la fecha seguirá almacenada en nuestros corazones toda la vida y la recordaremos tanto tú como yo siempre.

Hoy despues de los acontecimientos que han sucedidos, me siento extrañamente bien diciendo que me has echo muy feliz, no estoy dispuesto a perderte como persona y se muy bien que tu y yo no seremos nunca amigos, pero lo voy a intentar y debo de reconocer que tu amistad es lo que me hace tan feliz.No puedo mentir que aún me sacas alguna sonrisa de cariño y amor pero no estoy dispuesto a intentarlo, solo estaré dispuesto a recordarte, a sumirme en el recuerdo.
Como hago a todos los 28 de cada mes que ya no estoy contigo.



D. 

con estas ganas.

Recuerdo que al llegar ni me miraste, fui solo uno más de cientos
y, sin embargo, fueron tuyos los primeros voleteos.

Cómo no pude darme cuenta
que hay ascensores prohibidos,
que hay pecados compartidos...y que tú estabas tan cerca. 

No sé que acabó sucediendo,sólo sentí dentro dardos.
Nuestra incómoda postura se dilató en el espacio

Se me hunde el dolor en el costado, se me nublan los recodos,
tengo sed y estoy tragando,
no quiero no estar a tu lado. 

 Y las palabras se me apartan,me vacían las entrañas

Finjo que no sé, que no has sabido.
Finjo que no me gusta estar contigo…
Y al perderme entre mis dedos, te recuerdo sin esfuerzo

Me moriré de ganas de decirte, que te voy a echar de menos. 

impresionante, creo que me he enamorado: http://www.youtube.com/watch?v=ceJftDRXwdw

Me moriré de ganas de decirte tantas cosas, me moriré de ganas de decirte 

todo lo que podríamos haber vivido todo lo que podriamos haber compartido,

 todos las promesas que hicimos, a no preocuparme de lo que haces, a no

 dolerme todo lo que haces sin mí.

También me moriré de ganas de decirte que aunque esto no pueda evitarlo,

 que aunque no pueda dejar de hablar de ti, ojalá supieras que estoy

 dispuesto a cambiar, a dejarte a un lado, a vivir sin ti, a no creerte que

 eres de mi propiedad. No estoy dispuesto a hacer, lo voy a conseguir.

Me encantaría que lo supieras.

Me encantaría poder borrar todo lo que me duele, el resquicio de amor que

 todavía te conservo. Desearía mandarlo a la basura, y espero tener algún

 día el coraje de hacerlo. Y espero que sea pronto, muy pronto.

D.

De noche.

Hoy todavía no he pensado en ti. Pero no te alarmes, en cuanto me meta en la cama y no sepa en que pensar, mi subconsciente me guiará hacía tí.

Es curioso el efecto que produce la noche en mí. Sin duda es mi parte favorita del día, de hecho apenas vivo la mañana, todo lo que no se ve durante el día, se ve en la noche. Tiene otro ambiente. Otro espiritú. Saber que hay gente descansando y tú dandolo todo hasta que tu cuerpo te pida descansar. El olor de la noche. La sensación de que tú controlas tu vida, tu descontrol, tu libertad. Adoro la noche. Al igual que me encanta dormir, es uno de mis hobbies favoritos.

Sin embargo también tiene su parte odiosa, la noche y la soledad que la rodea hace que también sea triste. Los peores momentos del día suelen producirse durante la noche. Esa soledad que te embarga te permite poder pensar en todo aquello que quieres cambiar, en todas las sensaciones y todos los sentimientos que afloran.

Mis noches siempre tienen una espina clavada. Siempre se dirigen a una misma dirección mis pensamientos durante la misma. Tengo una espina clavada, no haber podido compartir una noche sin tener que pensarte, simplemente haberla compartido abrazandote, besandote o fusionar nuestros cuerpos en uno solo.

Me habría encantado levantarme esa mañana solo para ver como duermes, para ver lo hermosa que eres cuando te levantas, lo hermoso que es ese momento, aún me duele de no haberlo vivido. Es algo de lo que más me duele pensar que antes se podía realizar y ahora es imposible.

¿Recuerdas lo que te dije? Todas las noches en lo último que pienso es en tí. Lleva casi dos años pasandome, y no se como hacer para evitarlo. Tanto que por mas que amo la noche, es el momento del día que más detesto. El poder encotrarme contigo en recuerdos y no poder acariciarte.

Vaya ya acabo de cagarla y mira que lo dije al principio, ya he pensado en tí...antes de irme a dormir.




D.

GeniaL.

Inauguro en esta noche mi blog, un lugar donde los curiosos y no tan curiosos pueden echar un vistazo a sensaciones que me gusta compartir, poniendo un simil como la parte del diario en la que cuentas tus sentimientos e inquietudes.








Genial. Así era como hacías que me sintiera. Tan puro. Tan genial. No hacía falta que me lo dijeras, ni que me lo recordaras, no hacía falta que me lo dijeras ni por cumplido. Cuando estaba contigo era simplemente genial. Ahora deben recordarmelo para poder asumirlo, y aun así cuando me lo dicen, me lo creo.
Sería un estúpido decir que no quiero seguir estando contigo, que no añoro lo genial que me haces sentir, que cuando te miro siento que mis organos se comprimen y mi cerebro me recuerda que no debe de quedarse esa cara de tonto más tiempo.
Sería estúpido no decir que quiero seguir adelante sin ti, que quiero dejar de sufrir por tí, para sufrir por otra persona, o para que simplemente las noches no se hiciesen tan duras como lo son, como intentar controlar arrebatos de mis sentimientos.
He entregado demasiado por tí, como para intentar ahora que tantas cosas que veo o oigo cada día no signifiquen nada.

Sería estúpido no decir que no sigo pensando en tí.
Sería estúpido no decir que me haces sentir genial.
Sería estúpido no decir que quiero que me hagan sentir genial esa persona que aún no he encontrado...o no ha llegado.



Se pone fin al verano esta madrugada, un verano que quiero pasar y empieza una nueva etapa, un nuevo invierno aunque desgraciadamente comienza con una incertidumbre que me desespera, sólo espero tener suerte para tener un futuro que desee.

D.