decide.

Qué dificil es agradar a tantas personas a la vez. Qué fácil se hace que hablen mal de uno. Que dificil es tomar el camino adecuado que te haga feliz. No. No es dificil si no que siempre habrá alguien que no entienda porque has decidido elegir esa dirección.Que díficil hacer que todo eso te resbale. Que ácil es hacer planes. Tanto como que te los hagan añicos
Qué dificil agradar a todo el mundo y que fácil te hacen sentir bien a tí. Que paradojas. Qué mundo. Que vida, guapetona.




..
..
Ojalá pudiera ayudarte. Más que a ambos, a tí. Se te ve, te lo veo. Pero a lo mejor lo que tienes es lo que has estado buscando. Yo soy un buscador de planes, una persona que no desea acordarse de las ocasiones perdidas, que en cada día que pasa debe de hacerlo especial. Creo que me voy alejando de la monotonía y eso me hace bien, de hecho es lo que buscaba. Paso de hacer lo mismo o de quedarme en casa sabiendo que esta es la única vida que viviré, y solo intento encontrar gente que comparta lo mismo que yo, porque es lo único que pretendo. Tirar la monotonía hasta que esta me llame dentro de algún tiempo.
Si decidieras que te ayudase te alejaría de ella, aunque solo fuera una tarde.
Pero tú has decidido. Y yo sólo puedo quedarme esperando hasta que muevas los hilos para devolveros la alegría.
O de que pronto alguien me diga: "eh tú, ¿que quieres hacer ahora?"






FELIZ HALLOWEEN :D
D.

contento por nada.

·



 Creemos que lo mejor para seguir adelante es irnos olvidarnos de todo lo que no queremos que ya nos pertenezca. Desprendernos de aquello que es lo que nos hace sufrir.

El sentido de esta vida es evolucionar hasta llegar a una continuidad. Esas evoluciones implican que en el momento en el que nacen, la anterior acaba de desaparecer y no volverá más, todo habrá cambiado y no podrás hacer que vuelva. Como la evolucion de una persona, tu carita de bebé ya no volverá más, esos años en los que no tenías preocupaciones o dentro de unos años, la edad que tenemos ahora, la libertad que poseemos.


En cuanto a las relaciones pasa igual, del anonimato al colegueo, del colegueo a la amistad, de la amistad a algo más y de ese algo más a la dependencia y a partir de ahí sólo se puede mantener. Esos cambios son irreversibles y por tanto, el anterior o anteriores nunca volverán y tendrás que convivir con esa evolución.

Estoy seguro de que si existiera una máquina en la que pudieras revertir esa evolución millones de personas la utilizarían, principalmente para volver al anonimato. Entre ellos yo.

Y eso es lo único que me pertuba en este momento, el hecho del grado en el que te encuentras y del cuál no puedo ni bajar ni subir. Dependencia.



Pero me da igual, porque hoy me encuentro mejor que nunca, porque no estoy atado a nadie, ni quiero, estoy libre para hacer todo lo que mi conciencia lo permita, estoy preparado para llevarme palos pero también para disfrutar como nunca, para vivir experiencias que sólo se viven en condiciones como estas, para dejarme llevar. Estoy preparado para TODO. Porque esta vida que tengo sé que un día me volverá a llevar a tu camino, pero antes de hacerlo haré todo lo que quiero hacer.  

Disfrutar, besar, cambiar, reir, viajar, tocar, dormir, embobarme, experimentar, volver a enamorarme, vivir...Dejame tiempo para hacerlo que así mis noches no se atormentan. Y con suerte no tengas que aguantarme más.


Y sólo puedo añadir una cosa, me siento ahora mejor que nunca, y lo mejor es que se que todo tenderá a mejorar.


Y a esa evolución decidiré regalarle mi dependencia.









D.

Mientras duermes.

¿En que piensas cuando duermes?¿En que piensas cuando sueñas?¿Que provoca tu mente para que te atormenten durante las noches una mezcla de recuerdos y deseos?¿En que crees que pienso mientras duermes? Tú piensas en mí cuando yo lo hago.

Mi sueño se quedó allí, como un sueño y siempre lo será. Lo tengo más asumido aún. No pretendo ni que te encuentres bien o mal conmigo, solo pretendo que ni me encuentres. Que la suerte nos vaya sonriendo cada uno en nuestro lado y que las promesas se las quede la Fontana di Trevi.

Ha habido muchos momentos en esta semana donde he disfrutado como hacía tiempo que no lo hacía, de hecho me ha hecho aprender que siempre poseo esos momentos, pero los tengo que buscar fuera. Necesito moverme y disfruta, conocer y poner emoción a mi vida con dosis de alegría y egoísmo. Alors on danse.

Aunque siempre hay algo que me sigue atormentado, el saber las millones de personas que están durmiendo juntos, abrazados y conectados. Y mi cama sigue siendo tan grande, que aún durmiendo en el suelo necesito a alguien a quien abrazar. Mi vida tenía un sueño.

Pero me acabo de levantar. Y si vuelvo a soñar, volveré a levantarme. Solo para recordarlo.
¿Debería volver a quedarme dormido?




D.

C.

No se que hago siguiendo pensando en tí. Incluso de que me fije en tí, aunque eso es una estupidez porque toda la lista de contras son provocadas de nuestra relación.También aconsejo a un amigo el cuál su novia le pidio tiempo y que cuando quisiera volver se lo diría, le recomiendo que salga de fiesta, conozca a otra gente y la mande muy lejos, como yo tuve que hacer en su día, cuando estaba cegado por lo que sentía.






No se como mirarla, no se como juzgarla. Decidme alguien por favor, como se juzga a una persona con la que has estado con ella y tienes que verla cada vez que intentas salir con los amigos.¿Cómo la tratas después de todo?¿Cómo puedes intentar que sea una amiga solamente?¿Cómo consigues que cuando la miras sientas amor y odio a la vez, y que te sepas contener lo suficiente para llegar al término medio?



Lo que tengo claro, es que no la necesito y no necesito a nadie. Me he ofuscado en el refrán de un clavo saca otro clavo y cada vez que veo a una chica la veo como ese clavo para hacerme olvidarla. No quiero tener relaciones de ningún tipo con nadie de momento, no quiero ver a las chicas como si se tratase de una terapia para olvidarla.

Lo que quiero es divertirme, salir con los amigos, acumular experiencia, vivir, salir de fiesta, viajar, conocer gente. Y algún día cuando esté preparado, hacer todo lo que no pude hacer con ella, cumplir todos los sueños que relize con ella, besar a una chica y no pensar en ella. Sentir que ella no es la mujer de mi vida. Aunque al fin y al cabo eso no lo elijo, mi corazón volverá a llevarme a su senda o no. La elección es solo suya.






FELIZ DÍA DE LA HISPANIDAD A TODOS!










D.

Soledad.

La soledad está relacionada con el aislamiento, la noción de no estar incluido en la parte de algo.

Es fin de semana, puente en mi jornada lectiva y sin embargo, me encuentro solo en casa y sin embargo, me siento bien. Vereis eso de la soledad es una tontería, nada ni nadie nunca está solo, en mis años de vida todavía no he conocido a nadie que se encuentre solo. Siempre tienes a alguna persona que te ayuda o que esta contigo en cualquier momento.

De hecho el ser humano se creó para no estar solo, si nadie se hubiera relacionado seríamos zombies en esta sociedad, de hecho si la mayor parte de la humanidad se hubiera sentido sola, yo no existiría. No habría relaciones entre las personas y como otro proposito de los seres humanos es evitar la desolación, nos relacionamos para ser felices.


En realidad la soledad no existe, y de eso estoy convencido. Lo único que existe son momentos en los que uno solo pienso en si mismo. Como ahora. Podría haber salido a la calle, disfrutar de un día sin lluvia, llamar a cualqiera y bajarme y pasar un rato con ellos. Sin embargo, tengo la decisión tomada. Hoy me quiero dedicar el día a mí. Hacía demasiado tiempo que no lo hacía. A tumbarme en el sofá a ver una película, a recoger mis cosas, a ordenar mi vida, a sonreír por nada, a tirarme a la cama, a mirar al ordenador y no conectarme para evidarime de todo, a estar a solas con mis pensamientos.




¿Cuándo crees que siento la soledad?Respondemelo tú que eres la que lo sabes. No hace falta que haya gente para sentirme solo, sólo con mirarte y verte ahí, tan inmensa, tan inalcanzable y lo peor tan incomparable, tan díficil de encontrar alguien tan genial como tú.

No tengo estudios, ni trabajo, no he viajado, me queda por hacer tantas cosas, me queda tanto por vivir, incluso tantísimo por madurar, tantos palos por llevarme, tantas cosas que aprender. No tengo nada. Sólo te tenía a tí. Y hace tiempo que decidiste quitarme de lo único que podía presumir de poseer. De lo único que hacía camuflar lo absolutamente nada que soy.

Me dejaste solo. Y esa, es la única y más verdadera soledad.





D.

Amistad.

Amigos. No significa que todos tus contactos del tuenti sean tus amigos simplemente porque lo ponga. No significa que alguien que te caiga bien sea tu amigo. No es tu amigo tu compañero de clase o trabajo. No es tu amigo aquel con quien tienes tantas cosas en común. No es amigo una persona o varias del grupo de personas en las que te mueves con todas ellas para quedar o salir. No es tan siquiera aquella persona que considera agradable tu presencia.

El término amigo está como muchas cosas, muy mal usado. Realmente cuando estes en tu lecho de muerte, o cuando celebres tu jubilación ninguna de las personas a las que ahora llamas amigo estara ahí. Se que es injusto pensar en un futuro, pero a cierta edad los amigos mueren. Y no hace falta tener mujer e hijos para que tus amigos mueran.

Yo por suerte, tengo mucha gente a la que llamar amigo. Gente que no le importa que una tarde le moleste a él y a los amigos de este con mi presencia. Pero también he tenido amigos, que han dicho que lo eran y en realidad no. Gente que me la ha clavado la primera vez que me ha visto, gente que les hecho un favor y cuando lo he pedido no me lo han devuelto, gente que ha preferido mentirla a ella acerca de acusaciones, gente que cuando lo necesitas no esta ahí. Aunque esa gente ya puede saber que murió mi amistad en el momento en el que escupieron a ella.

Hablo sobre este tema porque he conocido a más de 20 personas en estos días, van a mi clase y de momento me caen bien, me hacen sentir bien y se puede hablar de todo con ellas y son simpáticas contigo. No puedo considerarles amigos porque no lo son y probablemente nunca lo sean. Pero con esto intento explicarme que no hace falta decir que esa persona que está ahí es tú amigo simplemente

Al igual que tengo a dos o tres personas que es una auténtica farsa que sólo les pueda llamar amigo. Son mucho más que eso. Y lo mejor es que no me hace falta decir quienes son. Ahí radica todo. Y otros amigos con los cuales me haen sacar la más sincera y pura de mi felicidad.

Un amigo jamás te pedirá que le llames amigo.



Tres llamadas perdidas...de ti. ¿Porque no quieres que te olvide? No pude contestarlas porque no las vi, tampoco se si lo hubiera hecho de verlas.




D.

supongo que algo irá bien.

  Hoy es de esos días en los que ves el camino que has recorrido y el que te queda por recorrer, y te dan ganas de deprimirte. Hoy ha sido un día totalmente de altibajos, desde la felicidad más pura hasta la tristeza más profunda. Enfin, creo que he escalado demasiado picos de sensaciones en 24 horas.

  Te ilusionas por un nuevo ciclo. Pero no es lo que querías hacer.
Puedes tener un acceso a lo que querías hacer. Pero es realmente complicado, casi imposible.
  También estas haciendo un curso de administración.  A lo mejor eso es lo que quiero hacer, y pierdo un año.

  Eso es mi vida, llena de contradicciones. Tampoco nos ayuda mucha la educación, en eso que dicen de "educación libre y gratuita". De libre no tiene nada, de hecho a mí me han cerrado todas las puertas que he querido abrir y gratuita tampoco porque si deseo entrar por ellas, debo de pagar...y no una limosna, probablemente lo que mis padres consiguen en cuatro o cinco meses con sudor y esfuerzo.

  Con días como hoy solo puedo sacar una sonrisa cuando pienso en la tarde de ayer, en como llovía y aún así bailando en la Gran Vía como si fuera la mejor discoteca del mundo, disfrutando sin pensar en lo empapado que estaba. En sacarme una sonrisa porque en eso momento, sí me lo creía, el rey del mundo en unos momentos.

  Tal vez de esa manera, deba de encarar las dificultades que me pone mi futuro, en no rendirse, en creerse que se puede, en tomar como ejemplo a los grandes deportistas que se esfuerzan y con su humildad nos contagian una forma de no rendirse.
  Yo lo intentaré, aunque desgraciadamente la suerte me ha sido siempre esquiva. El tiempo, a la larga, siempre ha hecho que nada vaya a mejor.

  Necesito huir de aquí, desconectar, aislarme, olvidarme de ella, que no me siga persiguiendo en sueños, que me deje en paz y me deje mi cabeza vivir sin que la haya conocido.
 Quiero viajar y encima creo que no puedo, como desearía estar dentro de una semana exacta disfrutando mi última noche en Zaragoza. Tendré que conformarme con soñarlo, con soñar que todo me va bien.



D.

Tengo frío.

Domingo por la tarde, empieza a hacer frío.
Odio el frío. Dentro de un rato saldré hacia la Gran Vía con dos personas geniales a pasar un rato, quien sabe si un buen rato. Me perderé el partido del Madrid.
Espero que al menos la gente que haya me arrope con su calor.
Estoy pensando en ponerme la cazadora de cuero. Me encanta pero odio ponermela, probablemente ayer fuera el último día en el cual me pusiera manga corta, hasta dentro de mucho.

Odio el frío y aún más lo odio sin ti. Siempre que he tenido frío en estos últimos años, tú has estado ahí para abrigarme, para calentarme de vez en cuando...Se me hace triste. Pero más triste se me hace tener el cacao que tengo en la cabeza. No debe ser normal.

Soy como aquel que deshoja la margarita, buscando su suerte. Cuando te veo, tienes algo que no tiene nadie. Algo que me hace sentir distinto a los demás. Cuando te miro, intento no quedarme embobado. Pero no quiero. Y ahí es donde radica el problema. Quiero pero no quiero. Mi cabeza es un gigantesco mar de dudas del que nunca soy capaz de llegar a la orilla.Y lo peor de ello es que no encuentro a ninguna marinera que me ayude a encontrarlo, lo que como cualquier contradicción me vuelve a llevar al mismo sitio de antes, a tí y mi sentido común al llegar a allí me vuelve a llevar al mar de dudas.

Agggg!!!que sentimiento más raro tengo hacía tí, voy deshojando una margarita que salga lo que salga, al final acabaré perdiendo. No puedo evitar verte pero no quiero hacerlo. No quiero quererte pero creo que lo hago. No quiero que me decepciones pero lo haces. No quiero un mundo sin tí, pero precisamente ese mundo es el mejor para mí.
No me gustaría morirme sin besarte otra vez, el problema está en que si lo hago jamás podre sacarte de mi mente. Jamás podré ser totalmente feliz.

Se busca a alguien que me abrigue este invierno, si no creo que me moriré de frío.


PD: Otra cosa que también tiene el frío, mañana empiezo los estudios. Y aunque me hubiera gustado hacer otra cosa, lo hago con más ilusión que nunca :)


D.