la otra mitad.

Todo es subjetivo. Los que están solos y dependen de sí mismo afirman que son los dueños de sus decisiones, de sus palabras y de sus actos. Nadie dirá lo contrario, ni nadie se molestará lo suficiente para tomarselo a mal. Lo que sea que diga o que hagan. Seran libres para hacer lo que la cabeza decida primero, sin consultarlo con la almohada, los amigos o el corazón. Y eso les harán ser ellos mismos.

Los que son mitad de un algo, dirán que es lo mejor que le podía pasar. Esa sensación de vivir en las nubes (sin saber que viven allí pendientes de un hilo), de sentirse lo más afortunada en la faz de la tierra, de sonreír porque allá dónde esté esa persona la está amando, apoyando, consejando, confiando, extrañándolo. Esa sensación de no estar solo, y que no lo puedes estar. La sensación de tener un os labios que te cobijen.

Probablemente en ambos casos siempre hay razones para sonreír en todo momento. Sólo si sabes administrarlo bien. Y también de sentirse mal.

Y es por ello que yo no se cómo conseguir administrarlo bien. Quiero hablar de lo que quiero en cada momento sin qué nadie me lo reproche, pero me importa que le importe.
Quiero que sople el aire en la cara de libertad, y quiero estar dormido cerca de una piel suave y delicada. Quiero ir por la calle sonriendo porque soy plenamente yo. Y quiero ir por la calle sonriendo por llevarte cogida de la mano. Y en todo ese batiburrillo de quieros, se suelen adentrar muchas desolaciones, muchos problemas y muchos pensamientos.


Pero la verdad es que yo tengo que ser libre, porque no puedo formar parte de ser una parte de un algo. No me dí cuenta en dos ocasiones, y acabe pagándolo a cuál precio más alto. Intentarlo cambió mi vida. Y mi forma de actuar en todo. Podría volver a proponermelo, incluso tal vez lo prefiera a esta libertad. Pero la cuestión no es el querer. Sino el poder.


Y yo me he dado cuenta de no saber si podría llevar la carga de depender de alguien, de que dependiese de mí, incluso de satisfacerle en todo momento. Tampoco sería capaz de mantener mis ganas de decir lo que me parece en cada momento sin observar las circunstancias. Ni de arrepentirme por haberlo dicho. Tampoco sería capaz de cambiar mi vida si me lo pidiese. No sería capaz de dedicarle las 24 horas. Ni las 23. Ni irme hasta el fin del mundo sólo para tenerla un rato. Ni llevarte atada a mí forzándome a elegir los momentos.
Pero sobre todo, no estoy dispuesto a quererte más de lo que tú me querrías a mí. Ni por supuesto menos.


Al fin y al cabo, esto es como una ruleta trucada, que siempre que giro la suerte escoge la misma carta. Siempre tú tienes lo que no tienen las demás. Siempre tienes lo que quiero que tengan los demás. Y como si de causalidad, suerte o azar queramos o no nos sentimos atraidos por nuestros polos. Y así chocando hasta el día en que entendamos que nuestra vida no sería lo mismo el uno sin el otro.






D.

autocrítica

Si tuviera que elegir entre lo que mejor me definiría sería una caja cerrada. Llena de ilusiones y propósitos, de enigmas y misterios, llena de ganas de ser abierta para disfrutar de la cara de satisfacción de ser y hacer feliz. Pero no se abre. Ni pretende ser abierta. No tengo el valor de hacer algo que mi vida cambie.
Todo lo que pretendo conseguir seguramente lo podría lograr, pero no doy ese paso. Me gusta decepcionarme.

No se como soy, no puedo ni entenderme como me pasa eso. Como podría hacer tantas cosas y sin embargo, estoy aquí escribiendo. Como podría querer sentir cualquier cosa, menos la que siento.

Un derrochador de oportunidades. Aún consciente en el momento de que me arrepentiré de no hacerlo, lo hago. Y van unas cuántas, demasiadas diría yo. Todas sin explicación. No importa perder cuando puedo luchar.

Un quiero y no quiero, que luego se arrepiente de no haber querido.
 Nada me llena. Nada me satisface. Nada ni nadie me hace sentirme bien. Convirtiéndome en una persona que quiere estar así porque nadie la va a comprender. Ni yo mismo.

 La gente que tenía ya no está. Probablemente porque he intentado buscar ser alguien huyendo de lo qué no podía soportar seguir viviendo sin tenerlo.  Probablemente porque con algunas personas me la jugué a una sola carta y hace tiempo que la perdí. Probablemente por ser tan estúpido. Probablemente porque soy así o porque me lo merezco.


Soy realmente manejable, cambiante, arrogante, conformista, mediocre, exigente, ilusionante, decepcionante, y ahora, no soy nada. Ni nadie. Ni de nada. Ni de nadie.

 Y aunque no quiera, aunque no pueda evitarlo soy dependiente de tres cosas: por las personas que me quieren, por las personas a las que quiero querer y por tí.



Pero hoy ni yo me quiero a mí mismo. El tiempo escapa...y yo con él.





D.

indefinido.

Y ya no se en que pensar, en que lugar de mi cabeza debería permanecer. En dónde debería meterme. Esa misma que va dando tumbos y de vez en cuando acaba acordandose de tu olor, de tu piel seca y pálida, de tus ojos, de tu tono de voz cuando era yo quién salía de tu boca.

Y aún peor me recuerda que aunque no quiera me faltas, que aunque no quiera, habrá que buscarte sustituta. Para que vayamos alejándonos uno del otro en silencio. O tirarme un tiempo buscandome a mí mismo, llegando a conocerme como no lo hecho aún.


También aparece aquella que te hace olvidar. Esa que busco pero a la vez la única que no me merece. Odio que también sea tan inteligente, aunque ella tiene suerte, tanta.
 El inconveniente es que si yo fuera tú también me alejaría, también huiría de una vida de rutina, de una vida de simplicidades. El problema es que eres todo lo que yo busco y haces daño sin quererlo, por eso jamás me enfadaría contigo. Ni aunque quisiera.


El problema es que yo, soy solamente eso, yo. Simple. Sin gracia. Un cúmulo de falsas promesas, de soledad, de falta de ambición, de planes sin concretar, con la cabeza en no se dónde. ¿Y quien me va a buscar si yo no me conozco aún? Es curioso que ahora que estoy libre, deseaba estarlo..pero al serlo me siento vacío. Acompañado unicamente de mí mismo, y lo que quiero es ser la mitad de algo. De alguien que aunque me vaya a hacer daño, ahora mismo esté para que le cuente lo absurda que es mi vida y que se ría como una tonta.



Antes se me daba bien escribir, ahora como veis, no valgo ni para eso.



No se que me está pasando. Pero este no soy yo. No debería serlo. Pero hasta que encuentre, deberá ser mi único acompañante allá a donde vaya...







D.

2010

No se como empezar. Intentar resumir un año en unas líneas es tan irreal, tan insignificante, tan ironico que ni se porque lo hago. Hoy escribo en este blog porque quiero darme cuenta de lo mucho que influyen los años. En lo mucho que te hacen cambiar.


Nunca he considerado ningún año de mi vida malo. Y este no podía ser menos. Ha tenido sus momentos malos. Y sus momentos buenos.

Probablemente los peores momentos sean los incompletos. Todos esos retos que me propuse y que no he cumplido este año. Viajar  por ejemplo. Independencia. Libertad. Autosuficiencia. Pero lo bueno es que esos objetivos se cumpliran en los años posteriores.


He cumplido sueños. He vivido un concierto como si fuera mi vida la que se desgarra. Me he sentido universitario. Me he sentido renacido. He encontrado a personas que no te fallan. He encontrado en muchas ocasiones la risa más excepcional del mundo. He aprendido a multiplicar el amor que tengo por mi hermano. He aprendido también a multiplicar otra serie de amores. He tenido la suerte de equivocarme pronto.
He conocido gente maravillosa en un lugar donde no quería estar. Y ellos han hecho que el año lo termine como lo empezé el anterior. Con una sonrisa. Pero otra distinta.


He disfrutado de fiesta con mi fea. Con mi clase. Conmigo mismo. Con Cristian. He disfrutado de conciertos. De vacaciones con mi familia. De sorpresas agradables. De un MUNDIAL DE ESPAÑA. Y de tantas experiencias que aquí sonarían como una chorrada pero fueron geniales para mí.



Gracias a todos los que me hicieron especial. Sobre todo a las incondicionales.



Gracias a rafa y a carlos por aguantarme un año más, a cristian porque aunque no lo demuestras tienes las mismas ganas de coemrte el mundo que yo , a Raquel por aguantarmelo todo y por quererme como lo haces, en cierta parte a tí por todo lo que me has hecho aprender, a mis primos porque consiguen otro año más hacerme disfrutar como nunca en 24 horas, a mi familia or estar conmigo ...y a mi clase, a alberto, a bea, a agata, a irene. Estos últimos han sido mi gran descubrimiento de este año como el anterior lo fue Raquel y Cristian, los que han sabido sacar una sonrisa pura de un cuerpo que pretendía hacerlo. GRACIAS POR HACERME FELIZ!



Deseo un gran feliz 2011 para todos






D.

bajo la lluvia

No hace demasiado decidí que no merecía encapricharme otra vez, que no necesitaba formar parte de una mitad. Incluso que nadie podría volver a llevarme esa senda.

Y has provocado un cataclismo. No sabías donde te metías cuando te empezaste a encariñar de mí, no sabes done te metiste cuando empezaste a comenzar una dependencia, una conversación, un qué tal, un ven aquí. La gente inteligente como tú controla esos sentimientos. Yo no puedo. Y poco a poco

Has creado algo que se ha convertido en divinidad. En inalcanzable. Has comenzado en aparecer en sueños  y en realidades. Has empezado a ser lo primero que ve uno cuando abre los ojos. Ha empezado tu risa a oirse como un eco en mis oídos. A crear algo que no quería que se crease. A hacerme sentir mal. A empezar a hacerte mal a tí. Y a dejarme solo como estaba cuando tú apareciste. Te voy a echar de menos. Más de lo que quiero.

Me tocará escuchar Pereza para levantar el animo.

Y esta noche necesito beber alcohol para olvidar que no estás ahí.


D.

watch me come undone.

If I beg and if I cry, would it change the sky tonight?
Would it give me some light?
Should I wait for you to call?
Is there any hope at all?
Are you drifting by, when I think about it, I know that I was never there or even cared, the more I think about it, the less that I was able to share with you, I try to reach for you, I can almost feel you, you're nearly here
And then you disappear.
I must to forget you cause sometimes you hurts me. And today is definitively this act. All is erae for you. You delete all that I take you. And all you said me. The test that proved you love me.
No mereces nada. Porque nunca ha pasado nada.



D.

¿quien lo sabe?

sabes tan bien como yo que eres feliz cuando yo no estoy.
y tu sabes que yo solo lo soy cuando estoy contigo.
y sabes que aun en el ultimo atisbo de luz, tu sigues siendo tú, brillando por encima de todo. haciendome pensar en que ese camino que recorrimos no volver a recorrerlo.
tengo de quedarme asi, por no poder hacer frente a ello.estoy bien, si. pero podria hacerlo. no perderia nada.
en eso te equivocas, perderías lo mismo que aun sigues buscando en tus recuerdos.
no puedo volver a hacer eso a nadie.
perdonadme, pero es vuestro bien.
ella sabe tan bien como yo, cuando soy feliz.




D.